- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto, e uma multidão acenando.
O presidente Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz? - Sim, feliz como nunca! - E eles estão correndo atrás do carro? - Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho. - Eles carregam bandeiras? - Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor. - Eles gritam, cantam? - Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!" - E eu, como estou reagindo? - Não dá pra ver. - Por que não? - Porque o caixão está lacrado...
CACHORRO LINGUARUDO
O rapaz vai para os Estados Unidos para cursar Universidade, mas já na metade do primeiro trimestre acaba o dinheiro e, então, tem uma idéia brilhante, telefona ao pai e se sai com esta: - Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar? O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado: - E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa? - É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula... E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho. Passados alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez: - E daí, meu filho? Como vai o Rex? - Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui para os cachorros aprenderem a ler. - Não brinque! E podemos matricular o Rex? - Claro! Me mande US$ 10.000 e deixe comigo! E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro. O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta de que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê nada, enfim, continua exatamente como sempre. Um Rex qualquer. Sem nenhuma consideração, o rapaz solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa. A primeira pergunta do pai não poderia ser outra: - Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta: “Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?” E o pai, mais do que rapidamente: - Mas que cachorro filho da puta! Espero que você tenha metido uma bala naquele fuxiquento, antes que ele venha falar com sua mãe! - Mas é claro, pai. Foi o que fiz! - É assim que se procede, meu filho! ... Dizem, no Café Galo, que o rapaz se formou e tornou-se um político de renome. Quem será?
TIRANDO DA RETA
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas, graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista? - Doutor, eu peguei um casalzinho lá no Montes Claros Shopping Center pra levar no Independência. Eles entraram no táxi e começaram o maior amasso, e eu 100% de atenção no trânsito. - Sim, prossiga... - Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito. - Continue... - Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito. - E... - Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito! - Ok! E então? - Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca. Nisso, o rapaz gritou: - OLHA O JATO!!! - Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião, doutor! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra? Resumindo: O taxista foi liberado.
PRIMEIRO PLANO
Por Waldyr Senna Batista ... CONGESTIONAMENTO DE NATAL O que se viu no centro da cidade nosúltimos dias não serve de base para a avaliação do trânsito. Mas trata-se de antevisão do que está reservado a Montes Claros em futuro não muito distante, se não forem adotadas medidas extremas para desafogar o sistema.
Nessa quadra do Natal, parece que todos os proprietários de veículos tiraram os carros das garagens e partiram para as compras. Foi um Deus nos acuda: pátios de shoppingsabarrotados, estacionamentos privativos lotados, vagas nas ruas ocupadas em cem por cento até em locais proibidos e pistas de circulação totalmente tomadas.
Foi o que se costuma chamar de loucura total, agravada pelo isolamento do miolo do centro nervoso com o propósito de facilitar a vida dos pedestres, não se sabendo se esse objetivo foi de fato alcançado. Os motoristas, não encontrando espaços, obrigaram-se a largar os veículos longe das lojas. Ao final, entre topadas e empurrões, salvaram-se todos, e o Natal produziu seus efeitos mercadológicos. Os proprietários de lojas não tiveram do que se queixar.
Mas ficou comprovado que o problema do trânsito na cidade só tem se agravado. Para amenizar os transtornos, amplificados pelo lufa-lufa natalino, medidas paliativas como essa de isolamento da área central de pouco adiantam. Assim como a nada leva a implantação de obstáculos de cimento dividindo pistas de rolamento por natureza estreitas, como se tem visto em alguns pontos. Isso só aumentam os transtornos.
E novas experiências vêm sendo anunciadas pela prefeitura. Uma delas, a transformação da rua Cel. Joaquim Costa e da avenida Cel. Prates em corredores, nos quais seria concentrado o tráfego de auto-lotações. Na primeira, seria feita desapropriação de imóveis para completar o alargamento iniciado há precisos cinquenta anos, medida que, nem se efetivada de imediato, teria o efeito miraculoso de proporcionar maior fluidez ao trânsito.
São mexidas experimentais iguais a tantas outras adotadas no passado, remoto e recente, que têm tido como efeito apenas transferir o congestionamento crônico de um ponto para outro, sem produzir o alívio almejado. Não parece ser coisa de especialista, mas de curioso como tantos que se revezam no mister de mudar mão de direção de algumas ruas e de instalar semáforos a cada esquina para ver no que vai dar. Até agora, têm dado em mais complicações.
Essas medidas pontuais não parecem compor plano global, se é que já existe algum. Não seria, por exemplo, parte do projeto que há quase um ano a prefeitura encomendou para reformulação do sistema de trânsito da cidade. Se é, não devia estar sendo anunciado em fatias, sem que se tenha visão geral do que está sendo preconizado por técnicos tidos como os melhores do Brasil. Deles se espera intervenção em profundidade, e não intervenções paliativas, que apenas disfarçam e empurram o problema em marcha à ré.
Um ano já se passou, e as festas de Natal mostraram que o problema se agravou. Que a visão antecipada da catástrofe anunciada tenha servido ao menos para mostrar a necessidade de apressar as propostas definitivas para a solução do problema.
Apesar de tudo, Feliz Natal !
ADVOGADO x MÉDICO
Advogados não são fáceis, mas há médicos que, às vezes, são piores... Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO. E pensou: 'Esses caras estão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.'
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente: - Pois não, o que o traz até aqui? - Doutor, estou com um grande problema sério; perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada: água, café, feijão, arroz... E o médico:
- Ah, pois não.. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13! E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado. - O que é isso, doutor? O senhor me deu merda?! Tá maluco? E o médico, imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado! O advogado saiu puto da vida, pensando: 'O filho da puta me pegou desta vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Da próxima vez vou meter uma infalível.' Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e... - Ora, ora, o senhor aqui de novo?! E o advogado: - Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui? O médico, sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13! - O pote 13 de novo não, porra! - Maravilha, recuperou a memória, está curado! E o advogado, puto da vida: ‘Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Da próxima vez não vou dar chance’.
Uma semana depois lá está o advogado novamente e... - Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo desta vez? - Pois é doutor, estou acabado desta vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém... Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e... nada. Não tenho mais vontade nenhuma. O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número... - Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez, eu vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo! - Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente.
JESUS VEIO
Por Wanderlino Arruda
...
Ano zero, ano um, ano dois, ano três, ano nove Iniciou-se um novo tempo. São vinte séculos, Século vinte e um, mais de dois mil anos de história: Ele veio, pão da vida, luz do mundo. Intenso clarear, poder divino, amor, muito amor. Na confraternização da paz, Jesus chegou. Ele veio !
De há muito, o mundo já recebia preparo: Século de Péricles, na Grécia; em Roma, Século de Augusto. Evolução, mudanças, novos hábitos: nas artes, no trabalho, no ser e no viver. Clareiras são abertas, limpas as veredas, novo pensamento em tudo. Pré-tempo do Batista, tempo de Jesus. Ele veio!
Em cada momento, palavras novas: estórias, parábolas, conselhos; novo ensino, saber para a eternidade. exemplos para um novo coração. Caminho, verdade, vida, agora a noite escura tem estrelas, tudo está iluminado, porque Ele veio!
O mestre não manda recados, o exemplo é Ele próprio: a manjedoura é simplicidade, o templo, sabedoria, em tudo, a revelação. Veja quem tem olhos de ver, ouça quem sabe ouvir. Acima de tudo os bons sentimentos. Ele veio!
Obrigado, Senhor Deus, obrigado hoje e sempre, obrigado de todo o nosso coração, por nos ter enviado Jesus, trazendo-nos a sua paz. Ele veio!
PRESENTE DE GÊNIO
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa lâmpada velha. Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse: - Ok, você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá; esqueça aquela história dos três desejos. Você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer. O homem pensou por um instante e disse: - Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio, costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro? O Gênio riu: - Impossível! Pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Atlântico? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, de maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável. O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse: - Sabe, seu Gênio, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é poder compreender as mulheres: saber como elas se sentem por dentro... o que elas estão pensando quando não falam com a gente... Saber por que é que estão chorando... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!
O Gênio respondeu: - Você quer a merda dessa ponte com duas ou com quatro pistas???
ESTES ESTÃO NA COLA
NÓS, OS MINEIROS
PROCEIS VÊ CUMÉ QUI É MINEIRO
Uma garota completamente nua entra no bar do Mineirinho e pede uma pinga. Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outra pinga e o Mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olhar com muita atenção. Ela se irrita e questiona: - Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua? Educadamente, o Mineirinho responde : - Mais claru qui vi muito sô, é bom demais! Mas não é para isso que eu tô olhando... Tô é querendo sabê dondi ocê vai tirar o dinheiro pra pagá as pinga
...
MÁQUINA DIGITAL DO MINEIRO
Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital. Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a roça. Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca alguém tinha visto algo igual. Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira. Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto...
Foi um Deus-nos-acuda. Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando roupas e se machucando. Depois do desastre, o mineirinho pergunta: - Uai, gente! Qué qui deu n'ocês pra deisimbestá dessi jeito, sô? E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde: - Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece... Cê besta!!!
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Todas as edições de Veja poderão ser consultadas na íntegra. Basta clicar neste lik:
Para ver a revista de 11 de março, por exemplo, clique em 2009. Depois na edição pretendida. Em seguida, na setinha central para ver página por página. Parar em Pausa para ler. Então, boa leitura e bom divertimento!
Dois padres resolveram passar férias em uma bela praia. No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol etc. Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados em suas cadeiras de praia, tomando cerveja, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os: - Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre – e, com um ligeiro aceno de cabeça, continuou seu caminho. Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os reconhecesse como padres? No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram à praia, para gozar o sol, as vistas e...
Eis que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer distraído. Vinha com uma tanguinha ultra-reveladora, aproximou-se deles e os cumprimentou: - Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.
Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a: - Um momento, menina! - Sim! - Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais. - Nós, de fato, somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso? - Senhor padre, sou eu, a irmã Ângela! Também tô de férias...
A TECNOLOGIA MINEIRA
Durante escavações nos estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 dC. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época. Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu! Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo : "Após escavações arqueológicas no subsolo de Monte’ Clar’, Contági, Betim, Barbacen, Furmiga, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, Santantoin do Monte, Machadu, Cachuerdi Minas, Pôsa Legre, Vargina, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Beuzonte, Raguari, Divinópis, Pará de Mins, Bonspacho, Vernadô Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Carmo du Cajuru, Lagoa Santa, Morro du Ferro, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada, tendo os cientistas concluído que os antigos mineiros já dispunham há ± 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio : 'wireless'.
...
Nota dos arqueólogos : Por isso se pronuncia 'UAI' reless*.
DUAS VIRTUDES
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim: - Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei. - Aos Ingleses, organizados e pontuais. - Aos argentinos, chatos e arrogantes. - Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados. - Aos Italianos, alegres e românticos. - Aos Franceses, cultos e finos. - Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas. O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou: - Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra? - Muito bem observado, bom anjo! - exclamou o Senhor. - Isto é verdade! - Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos! - Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente. - O que for petista e inteligente , não pode ser honesto. - E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista. Palavras do Senhor!
- Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El médico le agarra el pene y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El médico le mete el dedo en el culo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Ayyy: uuuuuno... doooos... treeees... cuaaaatro...
Ninguém senão Cristo resiste ao sofrimento ou sofre calado e perdoa o responsável pelo tormento isto eu falo e provo acompanhe o meu pensamento ... Quando chega a semana santa na Capital e no interior o povo mineiro encena pelas ruas com muito amor o sofrimento de Jesus Cristo Filho de Nosso Senhor ... De uma destas encenações eu vou falar agora sei que faz bastante tempo e aconteceu em Pirapora o moço que me contou lembra ano, mês dia e hora ... O vigário arranjou os atores que foram bem preparados Jesus Cristo, Madalena, Pilatos Maria, o bom ladrão e os soldados todos estes personagens estavam bem caracterizados ... Havia movimento nas ruas e pro povo não atrapalhar puseram um cordão de isolamento onde o cortejo ia passar da porta da igreja até o calvário onde a encenação ia acabar ... O soldado que batia em Cristo era o ator Sebastião que havia entrado na sacristia antes do começo da procissão e tomado mais de litro e meio do vinho do capelão ... Ao invés de representar ele ia batendo para valer e o Cristo reclamava baixo para o povo não perceber: “Bastião pára com isso pois tá começando a doer” ... Madalena com uma toalha limpou o rosto de Jesus que reclamou do cansaço causado pelo peso da cruz e pela força das chicotadas que estalavam nos ombros nus ... Madalena ouviu a queixa e cochichou com o soldado: “O Chico tá pedindo procê bater maneirado porque senão depois da festa a barra pesa pro seu lado” ... Na subida do calvário ouviu-se o grito da multidão foi um tremendo corre-corre pra presenciar a confusão Jesus Cristo largou a cruz e se atracou com Bastião ... Trocaram socos e cabeçadas como lutadores num tablado veio a turma do deixa-disso pôs cada um pro seu lado Bastião perdeu dois dentes e Cristo não foi crucificado.
LAÇO E ABRAÇO
Por Mário Quintana ... Meu Deus como é engraçado! Eu nunca tinha reparado como é curioso um laço... uma fita dando voltas. Enrosca-se, mas não se embola, vira, revira, circula e pronto: está dado o laço. É assim que é o abraço: coração com coração, tudo isso cercado de braço. É assim que é o laço: um abraço no presente, no cabelo, no vestido, em qualquer coisa onde o faço. E quando puxo uma ponta, o que é que acontece? Vai escorregando...devagarzinho, desmancha, desfaz o abraço. Solta o presente, o cabelo, fica solto no vestido. E, na fita, que curioso, não faltou nem um pedaço. Ah! Então, é assim o amor, a amizade. Tudo que é sentimento. Como um pedaço de fita. Enrosca, segura um pouquinho, mas pode se desfazer a qualquer hora, deixando livre as duas bandas do laço. Por isso é que se diz: laço afetivo, laço de amizade. E quando alguém briga, então se diz: romperam-se os laços. E saem as duas partes, igual meus pedaços de fita, sem perder nenhum pedaço. Então o amor e a amizade são isso... Não prendem, não escravizam, não apertam, não sufocam. Porque quando vira nó, já deixou de ser um laço!
O NORTE volta a circular no dia 31 de dezembro
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O NORTE circula hoje, em sua 1.294ª edição, com o número recorde de 40
páginas, divididas em quatro cadernos. É o resultado de um esforço
perseguido em c...
2010 – DESEJOS MEUS PARA VOCÊS !
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Para desejar aos meus amigos um feliz ano novo, peço licença e busco a
inspiração, emoção e palavras de um dos maiores poetas da língua portuguesa,
Ca...
CRIME MISTERIOSO
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*Mãe é encontrada morta e filha
amarrada às margens de rodovia*
A Polícia Civil de Montes Claros investiga o assassinato de uma mulher e uma
tentativa de h...
Mensagem do Ministro Patrus Ananias
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* Mensagem do Ministro Patrus Ananias
*
O tempo é breve, diziam os antigos. O tempo é um bem escasso, dizem os
modernos estudiosos do planejamento e da gest...
Bairrismo no subterrâneo da mídia
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Nos últimos dias percebe-se movimentação impressionante no subterrâneo da
mídia nacional para criar um sentimento bairrístico entre mineiros e
paulistas....
O touro já havia causado transtornos em várias ruas da cidade de Liuzhou, na província chinesa de Guangxi. Pedestres batendo em retirada, lojas fechando as portas, trânsito parado...
O animal estava deixando um rastro de confusões. Quando a polícia chegou ao centro da cidade, não pensou duas vezes: para dominar o touro enfurecido, algemou o animal. Que não resistiu à prisão...
Uma reportagem em vídeo no site da OuebTV, da Guiana Francesa, mostrou imagens do local onde ocorreu o ataque que deixou mais de uma dezena de brasileiros feridos em Albina, no Suriname. A reportagem filmou Albina desde o lado oposto do rio Maroni, que separa os dois países, e é possível ver uma nuvem de fumaça saindo do local.
O chefe do centro de socorro de Saint-Laurent, Félix Isidore, deu uma entrevista explicando o que ocorreu. Sua verão coincide com o que contou o porta-voz da polícia do Suriname John Jones. Segundo ele, um homem foi morto às 22h30 do dia 24, o que gerou uma onda de violência que deixou várias pessoas feridas e um total de dois mortos.
A imprensa da Guiana Francesa está tratando o incidente como um conflito entre comunidades internacionais rivais de garimpeiros. Nem a OuebTV nem o jornal "France Guyane" falam de perseguição especificamente contra brasileiros.
O crime não compensa. E uma americana quis dar uma lição na própria filha: chamou a polícia para prender a menina de 06 anos, que havia furtado um pacote de adesivos (stickers) com temas infantis de uma farmácia em Carrollton, Ohio (EUA).
O furto foi denunciado à mãe pelas irmãs da menina, que a viram sair da Discount Drug Mart com os stickers enrolados na blusa.
Quando viu o produto do furto, Diane Lyons levou à filha ao gerente da farmácia. Não satisfeita, decidiu chamar a polícia.
- A polícia chegou e a colocou dentro do carro de patrulha para dar um susto nela. Os policiais disseram que ela não chorou nem gritou dentro do veículo - contou Diane.
A menina poderia ter sido acusada formalmente por furto, mas a polícia local decidiu encerrar o caso ali mesmo, deixando apenas uma advertência.
A mãe contou que não se sentiu mal por ter chamado a polícia, e destacou que o episódio serve de lição para todas as suas filhas. E o mais curioso: Diane chegou a considerar ir à farmácia receber a recompensa que os donos oferecem para quem entrega autores de furtos no local. Mas desistiu.
Gilson Pereira de Almeida, conhecido como Gilson Batata, baixista e diretor artístico do grupo de forró sergipano Calcinha Preta, morreu em Caicó, no Rio Grande do Norte.
Segundo informações da Polícia Civil de Caicó, o músico de 48 anos sentiu-se mal durante todo o dia e no início da noite foi encaminhado para uma unidade de Pronto Atendimento médico. A polícia diz que a causa da morte foi um infarto agudo do miocárdio.
A banda cancelou show marcado em Caicó para sexta à noite e seguiu com o corpo para Aracaju, capital de Sergipe. Gilson será velado neste sábado (26) no Cemitério Colina da Saudade até as 17h30, hora do sepultamento.
Além do show em Caicó, o grupo cancelou os shows em Conceição do Coité e em Jarro (ambas na Bahia) neste sábado (26) e em Teófilo Otoni, em Minas Gerais, no domingo (27). Segundo John Kleber, produtor da banda, o Calcinha Preta ainda não decidiu se vai cancelar datas posteriores. Gilson se apresentou com o grupo no "Especial Roberto Carlos", da TV Globo, que foi ao ar nesta sexta-feira, mas estava gravado desde o dia 15. Gilson estava no Calcinha Preta havia mais de sete anos. Natural de Ribeira do Pombal, na Bahia, morava em Sergipe havia mais de 30 anos. Já tocou em grupos como Los Guaranys, Vim Te Vê e Forró Sucesso, e acompanhou músicos como Roberto Alves, Ismar Ribeiro e Chiko Queiroga. Ele deixa esposa e quatro filhos.